Ahojky!Takže pro lidi co se dostaly na tento blog je tu oznámení: Tento blog má pouze jednu funkci a tou je ZKOUŠENÍ DESIGNŮ!!!!!!!!!!! Jelikož dělám designy pro ostatní tak na tomto blogu je zkouším a vylaďuji!!!! Pokud má někdo zájem navštívit můj pravý blog, tak ho najde Tady. A reklamy mi sem nepište!!!!!!!!!!
Duben 2009
Jak to chodí u Vietnamců
12. dubna 2009 v 19:47U Vietnamců:
"Kolik stojí tahle bunda?"
- "Pětet"
"Tady je nějaký flek."
- "Čyrysta."
"Dáte mi paragon?"
- "Dvětě."
"Máte vůbec povolení k pobytu?"
- "Dájek."
"Kolik stojí tahle bunda?"
- "Pětet"
"Tady je nějaký flek."
- "Čyrysta."
"Dáte mi paragon?"
- "Dvětě."
"Máte vůbec povolení k pobytu?"
- "Dájek."

Regenerace mozku
12. dubna 2009 v 19:47Někteří psychologové doporučují při zatížení mozku jednoduché a přitom propracované techniky na uvolnění vnitřního napětí.
Jako vhodný trénink doporučuji vyřešit níže uvedený úkol.
Zkus přesunout V k o pomocí levého tlačítka myši (tahem)
Vyser se napráci běž na pivo
Babiččiny hlášky
12. dubna 2009 v 19:46Kdo je blbej, je na světě ztracenej.
Řekla babička a zmizela.
Řekla babička a zmizela.
Řekla babička a umřela 31.12.1999 ve 23:59 hod.
Řekla babička a obrostla mechem.
Řekla babička a vznášela se.
Řekla babička a umřela hlady.
Řekla babička, pustila rádio a dala si nohy do mrazáku.
Návod na použití WC
12. dubna 2009 v 19:44Návod na použití WC
Kdo se v tato místa béře,
nechť za sebou zavře dvéře.
I v případě břichobolu
prkénko se sklopí dolu.
Ať jsi muž a nebo žena,
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.
Kdo se v tato místa béře,
nechť za sebou zavře dvéře.
I v případě břichobolu
prkénko se sklopí dolu.
Ať jsi muž a nebo žena,
stáhni gatě nad kolena.
Vyhrň košili i svetry
a vypouštěj zatím větry.
Usedni si hezky rovno..
Zatlač jako lítý rek!
Když po tobě zbude hovno,
je to správný výsledek.
Z kadibudky papír táhni
a potom se mírně nahni.
V klidu, pokoji a míru
utři na prdeli díru.
Po držadle rukou máchni,
vše po sobě řádně spláchni
a v případě velké hnačky
setři štětkou všechny sračky.
Co ti ještě říci mohu?
Poděkuj teď Pánubohu,
co při tobě věrně stál,
za to, že ses NEPOSRAL
Proč přeběhlo kuře přes cestu?
12. dubna 2009 v 19:43Otázka: Proč přeběhlo kuře přes cestu?
Odpovědi:
1. Učitelka z mateřské školky:
- Aby se dostalo na druhou stranu.
2. Platon:
- Pro vyšší dobro.
3. Aristoteles:
- Je přirozeností kuřat - běhat přes cestu.
4. Hipokrates:
- V důsledku nedostatečného sekretu slinivky břišní.
5. Budha:
- Když se ptáte takto, potíráte svoji vlastní kuřecí povahu.
6. Marx:
- Byla to historická nevyhnutelnost.
7. Mojžíš:
- A Bůh sestoupil na zem a řekl kuřeti: Musíš překročit cestu. Kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.
8. Machiavelli:
- Jde o to, že kuře přeběhlo přes cestu. Koho zaujímá proč? Výsledek ospravedlňuje důvod - ať byl jakýkoliv.
9. Martin Luther King:
- Představuji si svět, kde budou všechny kuřata moci přebíhat přes cestu bez toho, aby se jich kdokoliv ptal na důvod.
10. Darwin:
- Kuřata byli v průběhu milionu roku předmětem přirozeného vývoje.
Dnes jsou teda kuřata geneticky přizpůsobené na přebíháni přes cestu.
11. Freud:
- Skutečnost, že se zajímáte o příčinu přeběhnutí kuřete přes cestu svědčí o vaší sexuální nejistotě.
12. Einstein:
- Zda kuře přeběhlo přes cestu, anebo zda se cesta přesunula za kuře, závisí od toho, zda stojíte v čárkové anebo nečárkové soustavě.
13. Neil Armstrong:
- Malý krok pro kuře, velký krok pro lidstvo.
14. Bill Gates:
- Právě jsme připravili na trh novou verzi Chicken Office 2008, kde bude kuře nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat pořádek ve vašich dokumentech a vést záznamy o vašich výdajích.
15. Clinton:
- Já jsem neměl, důrazně opakuji, já jsem neměl žádný sexuální poměr s tímto kuřetem.
16. Reagan:
- Zapomněl jsem.
17. Tiskový mluvčí T-Mobile:
- My máme signálem pokryté obě strany cesty a tím znovu a znovu dokazujeme,ze jsme na špičce mobilní komunikaci.
Odpovědi:
1. Učitelka z mateřské školky:
- Aby se dostalo na druhou stranu.
2. Platon:
- Pro vyšší dobro.
3. Aristoteles:
- Je přirozeností kuřat - běhat přes cestu.
4. Hipokrates:
- V důsledku nedostatečného sekretu slinivky břišní.
5. Budha:
- Když se ptáte takto, potíráte svoji vlastní kuřecí povahu.
6. Marx:
- Byla to historická nevyhnutelnost.
7. Mojžíš:
- A Bůh sestoupil na zem a řekl kuřeti: Musíš překročit cestu. Kuře cestu překročilo a všichni se zaradovali.
8. Machiavelli:
- Jde o to, že kuře přeběhlo přes cestu. Koho zaujímá proč? Výsledek ospravedlňuje důvod - ať byl jakýkoliv.
9. Martin Luther King:
- Představuji si svět, kde budou všechny kuřata moci přebíhat přes cestu bez toho, aby se jich kdokoliv ptal na důvod.
10. Darwin:
- Kuřata byli v průběhu milionu roku předmětem přirozeného vývoje.
Dnes jsou teda kuřata geneticky přizpůsobené na přebíháni přes cestu.
11. Freud:
- Skutečnost, že se zajímáte o příčinu přeběhnutí kuřete přes cestu svědčí o vaší sexuální nejistotě.
12. Einstein:
- Zda kuře přeběhlo přes cestu, anebo zda se cesta přesunula za kuře, závisí od toho, zda stojíte v čárkové anebo nečárkové soustavě.
13. Neil Armstrong:
- Malý krok pro kuře, velký krok pro lidstvo.
14. Bill Gates:
- Právě jsme připravili na trh novou verzi Chicken Office 2008, kde bude kuře nejen přebíhat přes cestu, ale i klást vejce, udržovat pořádek ve vašich dokumentech a vést záznamy o vašich výdajích.
15. Clinton:
- Já jsem neměl, důrazně opakuji, já jsem neměl žádný sexuální poměr s tímto kuřetem.
16. Reagan:
- Zapomněl jsem.
17. Tiskový mluvčí T-Mobile:
- My máme signálem pokryté obě strany cesty a tím znovu a znovu dokazujeme,ze jsme na špičce mobilní komunikaci.
